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Au royaume des people, la vie est souvent très belle, mais elle est aussi parfois très cruelle. Demandez à Britney. En moins de 10 ans, elle est passée du statut de jeune lycéenne post-pubère avec des couettes, à celui de quasi ex-star de la pop, divorcée, alcoolique et mère célibataire. Ça fait presque pitié. Et si on organisait le premier Britneython de l'histoire de l'humanité ?

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A seize ans, quand elle chantait "Hit me, baby, one more time", avouons-le, on lui aurait presque donné le bon Dieu sans confession. Presque, si l'on occulte les sous-entendus évidents des paroles de ses chansons et sa manière pas du tout mijaurée de bouger son body dans les couloirs du lycée.
S'en suivirent des tubes en veux-tu en voilà, des clips de plus en plus hot et des répliques collector. Magnéto : "La peine de mort, honnêtement, je suis pour. Quelqu'un qui a commis des atrocités mérite une punition à la hauteur de ses actes. Il retiendra ainsi la leçon pour la fois suivante". Magnéto bis : "Ce qui est cool quand on est célèbre, c'est que l'on voyage beaucoup. J'ai toujours voulu traverser les mers, comme pour aller au Canada par exemple." No comment. Non, l'esprit de Jean-Claude Van Damme n'a pas pénétré celui de Britney Spears, c'est juste qu'au fond, Britney n'est qu'une pauvre petite fille paumée et mal-aimée. Et tout ça, c'est la faute de Justin Timberlake.

Justin qu'elle avait rencontré alors qu'ils n'avaient que onze ans sur le plateau du Club Mickey. Justin avec qui elle a vécu sa première histoire d'amour et avec qui elle dit n'avoir jamais couché. Serait-ce la raison pour laquelle ce goujat super sexy l'a quittée, en 2002, après quatre années d'une amourette pop et sucrée ? C'est en tout cas à partir de ce moment que, pour Britney, la descente aux enfers a commencé. Et non Britney, tu n'aurais jamais dû épouser Kevin Federline en 2004 pour te consoler et tenter de connaître le vrai amour de conte de fée. Parce que si tu avais su que tu divorcerais deux ans plus tard, avec deux petits garçons sur les bras, tu y aurais réfléchi à deux fois, sachant que l'année 2007, serait TON année, celle de l'apogée médiatique dont tu te serais bien passée. Et puis, rouler sans permis, te raser la tête en public et oublier de porter une petite culotte, c'étaient pas des super bonnes idées.

On sait que tu vaux mieux que ça Britney, tu nous l'as déjà prouvé. Alors voilà, on a décidé de ne pas te lâcher et on a un tas de conseils basiques à te donner : . Remets toi à la danse (pas la danse autour d'une barre, la vraie), tu étais plutôt douée. . Oublie les rajouts et les perruques, la coupe Jean Seberg, c'est joli aussi. . Mets des sous-vêtements et change de styliste. . Passe ton permis et arrête de rentrer dans les autres voitures, c'est pas poli.

Si tu remplis ton contrat, nous, en échange, on va lancer une pétition pour trouver la nouvelle starlette sur laquelle les paparazzi pourront s'acharner. Allez Britney, tu peux y arriver !



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