Voici quelques pistes qui viennent d'enquêtes psychologiques.

Shelly L. Gable (1) a montré qu'un critère semble aider les couples à durer : l'enthousiasme à partager les succès de l'autre. Votre conjoint a une promotion, vous vous sentez heureux et vous le lui montrez. Vous avez réussi à trouver la pièce rare qui manquait à votre collection, votre conjoint en est ravi pour vous… Ces enthousiasmes partagés sont un indicateur de santé du couple. Si vous vous réjouissez des réussites de votre partenaire, s'il se réjouit des vôtres, c'est que votre relation est nourrie de positif et elle a des chances de durer. Si au contraire, vous restez imperméable aux succès de la personne qui partage votre vie ou pire, si vous jalousez ces succès, il est probable que vous ne vous sentez pas réellement un couple soudé. Et cette fissure est perceptible dans votre attitude. Cet aspect de la relation de couple a été étudié en filmant des couples parler de leurs succès et de leurs échecs en observant spécialement les réactions de l'autre. Les couples qui partageaient leurs joies se sont moins séparés que les autres… dans les deux mois qui ont suivi. C'est très bref pour juger, c'est vrai, mais cela donne tout de même à réfléchir.

Dans le même ordre d'idée, John Gottman (2) affirme qu'un des secrets des couples heureux est d'accepter le rêve de l'autre. Si celle qui partage votre vie rêve de faire du chant lyrique depuis toujours, même si cela vous paraît bizarre, en sachant respecter ce rêve, l'encourager, vous lui donnez du bonheur. Celui d'être acceptée pour ce qu'elle a de plus profond, son rêve de vie. Votre conjoint rêve d'écrire un roman policier ? Si vous croyez en lui, vous apportez de l'énergie à votre couple. Si au contraire vous le coupez de ses rêves, vous vous coupez aussi tous les deux d'une source vive. Alors, ce qui compte, c'est de partager ses rêves, donc d'oser en parler et de savoir accueillir ceux de l'autre.
Et puis Yvon Dallaire (3), un psychologue canadien, sait aussi très bien parler de ces couples heureux. Il observe que chez les couples heureux, on s'active à créer du plaisir, du bonheur ensemble, plus qu'à résoudre des conflits. Ainsi, " parce qu'ils ont accumulé beaucoup de sentiments positifs, chacun passera sous silence ce qui serait percu par les couples malheureux comme une critique, une réaction défensive ou une attaque personnelle. L'irritation du partenaire, son énervement, des paroles prononcées sur un ton plus élevé, et même des paroles désobligeantes " n'auront pas d'incidence dramatique, parce que le bilan reste finalement positif. Or, il est plus facile de fabriquer du plaisir que de s'occuper à résoudre les conflits. Un secret des couples heureux est donc de créer du bonheur à deux, de se faire plaisir ensemble…

On peut penser qu'il ne s'agit somme toute que de bon sens. Et c'est vrai que s'il existe des couples qui durent, c'est qu'ils ont trouvé la recette sans pour autant avoir étudié scientifiquement la question. C'est que notre intuition, notre subtilité, lorsque nous sommes vraiment attentifs en profondeur à l'autre, est sans doute aussi précieuse que l'avis de spécialistes.

(1) Shelly L. Gable , Gian C. Gonzaga, and Amy Strachman. Will You Be There for Me When Things Go Right? Supportive Responses to Positive Event Disclosures Journal of Personality and Social Psychology. Volume 91, Issue 5 , November 2006, Pages 904-917. (2) Les couples heureux ont leurs secrets, par John M. Gottman et Nan Silver, JC Lattès, 2000. (3) Qui sont ces couples heureux par Yvon Dallaire aux éditions Viamédia, 2006.

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